cameratte

ぐるぐる

今年になって、いろいろとモノを見る目が変わって、
自身がどれだけ幼くて無知だったかをいま痛感している。

それまでは見えない塀がぐるっと私を取り囲んでいて
私はその塀の中で一生懸命もがいていた気がする。

塀の外には自由と自立と責任にあふれた世界が広がっていて
私はいつもそれを塀に空いた小さな穴から覗いていた。
もがきながら外の世界を見るたびに、いつかは私も、と思っていた。
思うだけで相変わらず塀はあり、私は時折この塀の中が私の
終の住処なのかもしれないと思ってはゾッとしていた。
反面、そうなっても仕方がないのではないかという諦めもあった。

しかし、あるとき塀は低くなっていた。
否、低くなったのではない。
知らない間に私が塀のてっぺんに近づいていたのだ。

外の世界がよく見える。
これまで小さな穴から覗いていた外の世界は思ったより深刻で
深刻だと思う事に自分で衝撃を受けた。

塀の中でもっと準備すればよかった。
否、こんなに高く私の周りに塀を建てた人が悪いのだ。
バカを言うな、他の人は皆同じ塀から這い出ているじゃないか。

このままがいいのか、
このままでいいのか。

10年前にも同じように思った。
その時私は思い切って跳んだ。
だから今があるのだ。

10年後、20年後、

私は果たしてこの塀の外で
自由と自立と責任を持って
この足で立っていられるだろうか。

28歳9ヵ月。

今、塀は私の胸元の高さまで下がっている。

生きづらい人々

日本人の80％以上はAC（アダルトチルドレン）なんだそうだ。
もともとアダルトチルドレン（以下AC）は
親による虐待や、アルコール依存症の持つ親がいる家庭や機能不全家庭で育ち、
その体験が成人になっても心理的外傷として残っている人を指す。
私は最初、こういう特殊な虐待、アルコール依存や暴力によるだけの事を
指すのだと思っていたのだけど、最近ではもっと幅広い暴力での心的虐待
なども含まれるらしい。

以下wikiより抜粋

単にアルコール依存症の親のもとで育った子供だけでなく、機能不全家庭で育つ子供が特徴的な行動、思考、認知を持つと指摘された。この考えは、「Adult Children of Dysfunctional Family（子供の成育に悪影響を与える親のもとで育ち、成長してもなお精神的影響を受けつづける人々）」というものであり、現在もっとも広く支持されているアダルトチルドレンの定義となっている。
また近年では、「幼少時代から親から正当な愛情を受けられず、身体的・精神・心理的虐待を受け続けて成人し、社会生活に対する違和感があったり子供時代の心的ダメージに悩み、苦しみをもつ人々」を総称して、メンタルケア（心理療法）が必要な人をアダルトチルドレンと呼ぶこともある。
しかし、日本においては1990年代にマスコミなどによって誤用が進み、もはや原義を離れたところで一人歩きしてしまったために、今日では専門家のあいだではアダルトサヴァイヴァー（Adult Survivor）というケースが増えてきている。


メンタルケア、なんてものがなかった昔から
親が子に刷り込んできた常識と言う名の鎖を
外す世代が来ているのかもしれない。

殻の人

世間様は3連休かもしれないが
私はがっつり出勤中。

唐突だけど、私は昔から好き嫌いが激しい。
特に人に関してはかなりの警戒心を持って接する。
歳を重ねて「体面」という言葉を学んでからは、笑顔を貼付けて
心で警戒するという、卑屈な癖を身につけてしまった。

いま、私にはどうにもこうにも苦手な男性がいる。
男性は私より年上である。

関わりは、友人というより知り合いといったところだろうか。

その男性とは初対面から、
ああ、この人のこと、嫌いになってしまいそう、と思った。

で、案の定嫌いになってしまった。

やたらと仕切るその態度や
「年下」の「女の子」の扱い方に傲慢さがにじみ出ていた。
年上だし、もちろん私を呼び捨てたりするわけではないし、
どちらかと言うと丁寧なおとなしい人。

しかし言葉の端々に人としての自信のなさが浮き出ていたのだ。
それがはっきりと不快だった。

後で同席していた友人にこっそりと
「気難しい人ね」と言うと、人間関係でいつも苦労しているらしいと
教えてくれた。そりゃそうだろう。
あんな風に殻を張ってたら生きづらいに違いない。


その人を嫌いになった理由は、
その傲慢さであったり自信のなさであったり、というのはもちろんある。
でもおそらくいちばんは、なんとなく以前の自分に似ていたからかもしれない。

自分に自信が無くて、殻に閉じこもる人。
年上のその人は、これからも生きづらいのだろうか。

mixi用日記

ここでブログを始めてからというもの、mixiがかなりお留守に。
いちおープレミアムだし、活用せねばな〜と思っていたので
日記を外部ブログに変更。

したら。

過去の日記がmixiの表示から消えた。

mixi日記に戻したら戻ったのだけど。

なんか

外部ブログを使うと
不便だよ（怒）

というmixi側の策略のようなものを感じてしまった。

会社からmixiは見れないし、家でしか更新できない。
しかも、いちいちフォトにアップして、という作業がもうホントめんどくさい。

それでもmixiを辞めないのは、そこで繋がってる人もいるから。

というわけでmixiも繋ぎながらブログも更新、という手だてを選んだ。
ちょっと手間だけど、あのフォトアルバムへのアップの面倒くささを
考えたら遥かに楽。足跡もつくし。
本当はもっとヤヤコシイ手法があるらしいけれど
シロートには無理なので断念。

ちなみに、ここのブログはもともとmixiがイヤで作ったブログなので
mixi用日記とはまた別に運営する。

mixi用日記はこちら↓
Picture Diary

部屋

部屋のインテリアについて。

「おうちでほっこり」とか「ナチュカワインテリア☆」とか
「おウチカフェ」とかそういう感じ。
決して嫌いではないのだけど。というかむしろ好きだったんだけど。
最近なんだか野暮ったい。と思う。（好きな方ゴメンナサイ）

今は、シンプルで、なおかつ大人で、男過ぎない感じが好き。


実は意外と流され易い私はすぐに雑誌などに影響されてしまって
いろいろごちゃごちゃ買い込んでしまう。
母から受け継いだ「安物買いの銭失い」癖だ。
それでもちゃんと長持ちさせられればいいのだけど、
私は安物にすぐに飽きてしまうので、次から次へとモノを買う。

母は安いものをずっと長持ちさせるタイプで、そのかわり、モノに
対する愛着はないし、見た目、デザインなんかは全く気にしない。
即決・即行動がモットー。

しかし、父はそうでもない。
ブランドが好きだし（この辺は似てないな）、安物買いはあまりしない。

そう、私はどっちかというとこの父寄りなのだ。
だから安物を買って、しばらくしたらやっぱりだめだな、とすぐ飽きる。

最近よくこういうことがある。
「こうだから」と思っていることが完全に思い込みだったりする。
私は、自分の「好き」「○○したい」という感情に対してすごく鈍いのだ。

なので、自分で自分によく聞いてみてから行動しなければならない。

「ほんとにそれ、食べたいの？」
「ほんとにそれ、欲しいの？」
「ほんとにそれ、好きなの？」


シンプルで、なおかつ大人で、男過ぎない感じ。

うん、好き。


前回の記事にも書いたけれど、今はこういう換わり時なのかもしれない。


私が私だと思っていたことの、どのくらいが素直に私なんだろう。

とりあえず、クローゼットを開けて、
「私」が使い易いように整理整頓をしようと思う。